凌晨收到了李雅馨的短信，祝我生日快乐，我很开心，至少还有朋友记得我的生日。早上起的很晚，去上了后两节课，控制仪表。我没有去上课的这段时间，课本已经讲过了140页，我翻了下书，发现很多东西完全看不懂，心情有点郁闷。本来计划去实验室学习的，接到曲的电话说五点到新街口乐队一起吃饭，然后心情就比较乱，在宿舍弹唱了随便几首歌，发现我的水平一落千丈。我丢掉唱歌太久了，丢掉弹唱太久了，也太久没有尝试写歌，我觉得我荒废了很多东西。唱了几首还模糊记得的歌，我想《青春》也许很适合我今天的心情。随便打了会游戏，时间就过去了。到了四点出发去新街口。
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我还是时常会想念妙妙。虽然听她说我们的关系是各取所需时心里的失落感一直没有消失，我确信，我还是爱她的。
    还清晰的记得她在浴室放声哭泣的场景和我对于她的不让她再流泪的承诺。我不想她在哭泣。我现在甚至不敢回去，不敢面对她，担心我们再次发生小的摩擦而不愉快，怕我的脾气上来再次离去，怕她流泪。
    上次回去看见别人送她的花已经枯萎了，但我没有丢掉它们，它们曾经绽放过，曾经让她那样开心。记得她让我猜谁送她的花时开心大笑的表情。虽然我那时也期待一个答案，但那答案对我来说并不重要。重要的是她的快乐。
    我仍旧那样容易流下眼泪，当我回忆的时候。
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有很长时间没有写过任何关于自己的东西的，曾经的blog荒废很久了，杂草丛生。以下一些只为怀念。

    来到南京后很久没有预见合适的乐手，直到陪叫鹤的公子去买琴。试琴的时候一个头发很有特点的男人给我了名片问我有没有兴趣玩乐队。我当时没有决定，回到学校考虑了一阵，在3月19我生日的中午打电话给他，说加入。过程就是这么简单。我又有了摇滚和新生活。

    开始时乐队没什么人，他也到处找朋友过来帮忙。直到袁和薛的加入，乐队才真正的稳定。

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我很久没有在着写过东西了，大家可能已经对这的东西没有了新鲜感。

其实，很久不想动，不想做事，日子混混噩噩的度过。

鬼使神差的，我到了南京，进入南京师范的大门。

宇和林子对我没有去武汉都很不满意，我也不明白为什么会来这里。生活也许是个玩笑吧。

有时我会回避很多东西，来南京就是一次，但是带来的确是彻底的失望。

学校很大但不是我喜欢的，有人会说让我随遇而安，我也很矛盾，也许心中一直还是想去北京的，去音乐学院研习吉他，可是我还是懦弱的来到南京，本分的上起了大学。

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宇去连云港了，其实，我还是希望她回来的。但却告诉她没必要回来，让她好好去玩。

我总是很矛盾的，不知道是个性还是什么其他的东西在作怪。

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混乱的感觉又一次袭击了我的心灵，出门，走在熟悉的马路上，却在迷失着。

看着路上来往的行人，毫无激情却充满欲望的活着。我不知有什么感觉，我已经麻木了，对毫无感情的现实。

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    回家吃完饭，练琴，然后看宇的信。莫名的难受，眼泪不停在流。我现在对人变的好冷漠。刚刚和好兄弟翻脸，无论他怎么说我还是没有理他。我真有病呀。我发现自己病的不清了。对宇也极度的冷漠，我是怎么了？可能长久以来，都是我发信然后她回，每次当我打满满一屏字而她却回一句半句的时候，我总是感到冷落，这种冷落积累了太久太久了，使我也变的相当冷，甚至对她都突然没有任何感觉，就象陌生人一样。今天她可能再也不能忍受了，就问我为什么这样的态度，还让我换位思考。我没什么说的，只是流着眼泪。 太久没有哭过了，泪腺不听使唤，眼泪怎么也止不住，孤独一下子偷袭了我本已脆弱的心。

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    和妹妹聊了今后的路，她并不赞同我去林子的学校。她说我应该去很好的学校，然后挣好多钱，然后去国外长见识。要么就去上音乐学院。

    也许，她并不完全了解我的成长，我和去年演出时的水平已经完全不同了。我的补习生活虽然没有让我的学习有更大的进步，但是我的吉他技术却无限进步着。林子听了我现在的水平也很高兴的，但没有机会让妹妹知道。

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    一般，我是不会给妹妹打电话的，可是最近，经常拨通她的号码。得到的只是关机的提示而已。昨晚，再次拨那熟悉的号。通了。我很高兴听到她的声音，好久没有见过了，想。

    我们说了很多。这是我第一次用我的手机打长时间的市话。

    听说她已经被前20的大学录取了，我好高兴。她一直是十分优秀的。她说不想去，让我很郁闷。她说想和我一起，可我并不高兴。她有好的前程，为什么不去追寻呢，当然，如果她考上武汉大学，我会更高兴的，可是，又有多大的把握呢。我还是想让她保险的去华南。

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